理性谈风月

当你恋爱时，心中是否有着这样一张清单，上面写着一些一旦当下恋情完结后可以考虑发展作为恋人的对象？一个朋友管这些人叫“备胎”，颇为形象的比喻——只不过四个轮胎的汽车一般只准备一个备胎，而我们在只有一个恋人的时候，却往往储备了多个候选对象。

备胎要不要？对于那些信奉爱情至上，相信命中注定的人，准备“备胎”显然是一件离经叛道的事情。但是，毕竟这个世间，至情至性的杨过终究是少数，对大多数普通人而言，“备胎”的存在，依然具有着积极的价值，存在着不可抹杀的作用。

我们为什么要开始一段恋爱？我们为什么不甘愿结束一段恋情？原因有很多种，撇开恋爱之外的因素，最主要的不外乎两点：爱他(她)和爱恋爱。是的，对于恋爱存在的意义，我是将其本身的价值上升到与恋人的价值相提并论高度的——相信对很多人尤其是是很多女生而言，持续一段恋爱，与其说是喜欢那个人，不如说是更喜欢那种被喜欢的感觉，喜欢的是恋爱中形形色色的互动——正因此，我们可以看到太多太多的人即使拥有着一段连自己承认糟糕透顶的恋爱时依然死抱着不放，直到找到新的恋爱接替对象，才义无反顾的放弃前一段早该放弃的恋爱。

当然，一个人能够清楚的知道自己更喜欢的是被喜欢的感觉而不是那个恋人，已经是脑袋清楚明白自己要什么的聪明人了。更糟糕的是，很多人往往还分不清这两者的区别，当对一段恋情死死不肯放手的时候，也不知道自己舍不得的究竟是那个人还是恋爱的状态。

是的，这时候就是“备胎”存在价值得到体现的时候了。在搞社会科学研究的时候，当我们要研究因素A对于事件B是否影响的时候，为了干扰其它因素的干扰，就必须采用统计学的手段来“控制”其它变量，才能看清因素A的真正影响。而“备胎”存在的价值，正在于进行“变量控制”。因为有了备胎列表，甚至通过平常的暧昧有了很大把握可以马上替换上的备胎，所以我们不担心结束一段恋爱之后将要面临很长时间的“真空期”，不担心单身生活带来的种种不适，这个时候我们才能够真正的清醒的做出抉择：要不要离开现在的爱人——当害怕失去恋爱的感觉这种情况通过备胎的存在得到控制之后，当我们依然不愿意分手，那么大体可以认为是对现在的恋爱还有感觉——当然，反之则以前的当断不断只不过是离不开恋爱的感觉而已。

当然，当你下决心结束这段恋情，当你努力换上“备胎”之后，备胎是不是比原有“轮胎”更糟糕，那就又是另外一个话题了。

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挺喜欢参与开心网的“真心话大冒险”，很轻松就可以看到诸多好友对于同一问题的不同态度。

有一题，记忆犹新。问题是问：恋人不愿给承诺和给了承诺做不到，哪一个更糟糕。

我的选择是后者，理由则是：不愿意给承诺，那至少还有自知之明，知道做不到，就不随便给人幻想。不过另外一个朋友的选择却是前者，理由则是：承诺本来就不可靠，连给承诺都不愿意，态度都有问题。

同一个问题，出发点不同，答案自然全然不同，于我看来，承诺是用来遵守的，而于朋友来看，承诺不过是当作善意谎言听着逗乐的。不知道这是性别的差别，经历的差别，还是人生观的差别。

人是一种喜欢撒谎，喜欢听谎言的动物，谎言甚至成为了社会互动的润滑剂。所以，看到新生婴儿，若是恭维几句“小孩子一定长命百岁”，“小孩子长大肯定很有出息”之类100%的谎言，保证家长乐呵呵——没有人会把这样的恭维当真，但是却能了解当事人的祝福和善意；但是若来一句大实话“成长就是走向死亡的过程，活一天少一天”，保管家长拿扫把把你扫地出门——毕竟，越真实越残酷，真话往往不讨好。日常生活如此，恋爱就更是如此了。如果说一个人一辈子谎话频率最密集，程度最严重的，应该也就是恋爱时期了。 Read the rest of this entry »

男孩和女孩还在一起的时候，让人颇为看不懂。

在大多数人眼中，女孩算是那种乖巧，懂礼貌善解人意的人，对大家都不错，还算好相处的类型。但奇怪的就是，无论是在朋友还是同事面前，女孩对男孩态度却是很差，时而批评时而下面子，又是甚至看起来像是故意在找茬——难道这两个人天生八字相克，这是当时我们一众好友的猜测。

后来，男孩女孩劳燕分飞。所以，便有了机会询问男孩，当时他和女孩那种“火药桶”关系究竟是为什么。

“她其实压力很大，对自己要求也很高。但是在别人面前，毕竟要维持自己的形象，要维护和同事朋友的关系，有不开心也不能发作。所以，看到我的时候，她就会放纵一些，有不开心就拼命发火，甚至有时候就似乎把我当出气筒。她和我说过，这种境况下也只能委屈我多担待一下了”，回首往事，男孩似乎依然颇为自豪，为成为“出气筒”而自豪。

“你这个笨蛋！”，听完男孩的解释，不由有些扼腕，“虽然我也笨蛋过，但想不到你还在继续笨蛋”。

有时候不得不叹息，年轻的男孩，实在是可爱的很。当很多同龄的女孩整天在想着如何找一个对自己千依百顺的男朋友，乃至如何找个事业有成的金龟婿时，男孩还天真的以为对心爱的女生好，为她抛头颅洒热血就是人生价值的最大实现。

明白男孩甘愿做“出气筒”也是心疼女孩，宁可自己委屈也想让女孩委屈，同样明白每个人在恋爱中的“得”与“失”都是自己的自由选择，但还是不得不为扼腕——在我看来，这样的女孩，根本就不值得他去如此。

“因为我爱你，因为你是我最亲的人，所以我不能对别人发火，只能对你发火”，听起来，这是颇为感动的一番说辞，但是细细品味，不过是狗屁。

中国有句老话，“虎毒不食子”。的确，即使是那些穷凶极恶之徒，其中也不乏对父母尽孝，对妻儿负责之人，其实这两者并不存在矛盾——昔日社会学祖师爷费孝通费老在他的名著《乡土中国》中早就指出了这是一种名为“差序格局”的社会秩序，中国人的人际关系，人如同水面上泛开的连晕一般，由自己延伸开去，一圈一圈，按离自己距离的远近来划分亲疏——正因此，对自己最亲密的人最好，然后这种好按照亲疏级别递减，也就是最顺其自然的事情。

是的，在“差序格局”下，本不该出现对自己最亲密的恋人反而比相对生疏的同事、朋友更苛刻更不尽人情的情况的。当然，存在的必然有其原因。事实上，类似的现象在社会的大格局下早以存在，不信看看那些做保险、搞传销的，若是打着骗人的目的做推销，首先找的往往就是自己的亲朋好友——学术上被称为“杀熟”。对一个社会而言，“杀熟”是一件很可惜的事情，因为这意味这对于那些“杀熟者”，亲朋好友这些重要的社会网络存在的价值远远不比不上欺骗他们后获得的几百或者几千元收入来得可贵——当一个社会的社会网络或者说人际关系贬值到这个程度，这个社会的运转将会出现很大的问题。

类比“杀熟”，也许该将女孩对男孩的态度称为“杀恋”。同样，这同样是一种让人心碎的现象——在那句颇为感人说辞的底下，残酷的事实便是对那个女孩而言，身边亲朋好友对其的“好”印象要远重要过自己男朋友的感觉——其实也许所谓的好印象根本只存在在女孩的臆想中，至少我等旁观者看来，对自己的男朋友尚且如此，那对旁人的乖巧恐怕也就可靠得有限。

是的，其实在女孩身上，差序格局的规律并未打破——只不过男朋友的亲疏或者说重要程度，远比不上周遭的亲朋好友而已——或者更贴切的说，比不少周遭人对自己的看法而已。这样的女孩显然是自私的，是可怕的——《倚天屠龙记》中冷血如灭绝师太尚且知道全力维护自己最心爱的弟子周芷若舍身救她一命呢。

请记住，恋人，当是同甘苦，共患难的。但是无论是“同”还是“共”，都该是一同面对一同分享才对——面对患难，真正的恋人是该一同面对才是——将患难转嫁给另一方甚至让自己成为恋人的患难来源，这绝不是好的恋爱该有的。

除去那些特别好运者，这世间的男男女女，绝大多数一辈子要恋爱好多次。

恋爱次数一多，自然恋爱对象数目也随之见长——老是分分合合和一个对象谈好多次恋爱的妖怪除外。

不同恋爱对象，尤其是不同年龄时期遇到的恋爱对象，往往风格绝不相同。有些，会玩浪漫，可以把你哄得团团转，以为是世间最幸福的人，不过却对事业没上进心，难以托付终身；有些，老老实实勤勤恳恳，结婚过日子是没问题，就是缺乏了些激情；有些人，需要你为他(她)不断操心，恋爱的过程，整一个鞠躬尽瘁；而有些人，则是只问付出不求索取，所以和他(她)的恋爱过程，你可以看得到很多很多；有些人，眼睛是放大镜做的，所以看到的只是你的缺点，永远在挑剔你恋爱中的不到位；有些人，眼睛则是滤镜做的，他(她)眼中的你，只是心目中那么极其可爱的你，你的所有缺点在滤镜作用下，都会变成优点。

谁是你最适合的恋爱对象，这不是一个容易回答的问题。时间在变，我们每个人都在变，而适合我们的恋爱对象，也在发生变化——所以有些人不能最后走到一起，不是人与人之间不合适，更多是时间弄人，相遇的那一刻不对。

“一个女人，年轻的时候应该遇上对她不太好或者比较严格的男朋友，这样不会被宠坏，反而可能会很独立很自主的成长；当然，这样的女人年纪大了反而比小女生更有吸引力了，那时候若能真正找到一个爱自己对自己好的男人，那人生就幸福了”，女孩突然发出这样的感慨，“只可惜，我确实在年轻时遇到太爱自己的男人，把我给宠坏了；今时今日，那些年老成精的成熟男子中又哪里去找这样随随便便愿意为你付出的人来？”。

是的，早在《做局》这篇中我就说过，对一个刚刚开始尝试恋爱的女人而言，一个男人若对她太好但是最后却无法和她厮守终身，那么这种好反而会成为一种“伤害”：

她已经习惯了你那种千依百顺的恋爱模式，以后要再找男朋友，要么就是执迷于这个模式继续寻找越来越少的千依百顺男，要么就要通过痛苦的挫折改变这种习惯，无论如何，她未来的恋爱恐怕就不会一帆风顺啊。

如果有一种法术，让你你可以选择恋爱对象出现的顺序，那无疑“先苦后甜”是一种更好的安排，如果正好颠倒，那么恐怕就会面临女孩的那种痛苦。

只可惜，世间没有让你你可以选择恋爱对象出现的顺序的法术，更没有让时光倒流的神迹，所以一旦错过了，一旦颠倒了，那么随之而来的苦果就只能由你自己一力承担。不过，能看明白这个问题，那还算是为时不晚——最可怕的就是永远执迷于“千依百顺的恋爱模式”，以为世间所有的男人都该是如此，并以此来要求、批判、吓退那些对你有意的男人——若真是这样，那就只能祈求出现奇迹，否则就是自作孽不可活了。

“我要找的男朋友，应该懂得揣摩我的心思。我想要他做的事情，只需一句暗示甚至一个眼神，他就会主动提出主动为我做好。”，女孩说。

身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通，这是多少恋人追求的境界啊。但我却知道，女孩提出这番要求，绝非仅仅因为对于此等境界的追求。

女孩是个高傲的人，她不屑于开口求人，她总是相信讨来的瓜是不甜的；女孩是个敏感的人，所以她更担心开口请求后会遭人拒绝，无论婉拒还是冷拒都是她难以消受的。

是的，对女孩而言，所谓的“心有灵犀”与其说是一种追求的境界，不如说是自我保护的一种手段。从目的到手段，这样微妙的变化，终究让人有些不舒服。

曾经写过一篇《应该》。是的，聪明的女孩子不该把所有男孩子对她的好视作“应该”，这样只会让男孩子把主动的示好变成必须的责任，从而使恋爱的互动变得如考试答卷般被动且索然无味。

同样的道理，聪明的女孩子，也且不该一切都盼着男孩主动提出——即使男孩大度到事事都愿意为女孩主动着想——更何况我相信如此“只知奉献”的男人终究是极少数。

虽然，绝大多数男人，都有“大侠”梦想，不过更多是古龙笔下那种香车美酒美人相伴快意恩仇的大侠，而绝非金庸笔下为国为名侠之大者的大侠。后者多半只为苍生，不求获得；而前者更多则求得是过瘾是众人赞许敬仰的目光。做“大侠”是如此，恋爱亦是如此。同样对女朋友的好，完全不问回报只是付出的，又能有几人？更多还不是希望获得女友的温情、感激乃至于将自己视作坚强后盾和偶像的满足感。

戴尔·卡耐基在《人性的弱点》一书中说到：人性天性中最深切的动力是“做个重要人物的欲望”，请对方帮你一个忙，不但能使她自觉重要，也能使你应得友谊和合作。于我看来，聪明的女孩，在恋爱中同样亦该研究一下“请求”的艺术。

是的，“请求”绝对是一门艺术。

好的请求，可以让女孩得到男孩心甘情愿的付出；

好的请求，会让男孩有一种“我对她很重要”的感觉，从而获得极大的满足；

好的请求，绝不会让女孩陷于弱势，心存自卑，因为这不仅是男孩帮女孩做了事情，更是女孩给予了对方“做个重要人物”的满足。

但是。是艺术，就该把握住“分寸”，一旦过分，就将沦为“坏的请求”。

坏的请求，会让“请求”变成“要求”，最后正如笔者在《应该》中说的对被要求者而言感觉绝对不好；

坏的请求，往往是男孩难以做到甚至不愿做到的，这只会让男孩有“心有余而力不足”的挫折感或者“勉为其难”无奈感，这样的请求恐怕下次就会却之不恭了；

坏的请求，是将艺术贬为计谋，一次次索求无度的请求最终还是会让人厌倦，让聪明的男孩看穿其中的伎俩，最后心生厌倦的。

所以，请求是一门课，学会乃至学好，是要费一点心思的。